Психолог рассказала, как выйти из позиции жертвы
Иногда человек может бессознательно выбрать позицию жертвы, рассказала 29 ноября «Известиям» психолог Галина Губанова. При этом ему может быть сложно мгновенно перестать ощущать себя так, как привык с детства. Эксперт объяснила, как понять, что человек находится в позиции жертвы, и как это изменить.
«Жертва — это когда примиряешься с тем, что не нравится, порой буквально терпишь, а потом выплескиваешь всё накопившееся залпом. Жертва не может отказать и сказать «нет» человеку, который не соблюдает его границ и не учитывает интересы, не важно, в семье, дружбе или на работе. Жертва часто выбирает жить чужую жизнь или которая ей не нравится, которая зачастую может быть ужасной, а не свою», — уточнила Губанова.
По ее словам, при этом у жертвы «в рукаве» всегда есть рациональные аргументы для оправдания такого собственного выбора: «Он в целом хороший человек, любит меня, просто у него сейчас проблемы в бизнесе, он раздражен, а я попалась ему под руку». Или: «Начальник, конечно, не сахар, но где я еще найду такую работу, потерплю, всё не так уж и страшно».
Губанова объяснила, что на формирование такой позиции влияет детство, поэтому сложно изменить выстроенные в течение всей жизни нейронные связи.
«Ребенок в детстве любит своих родителей безусловной любовью, не взвешивая их хорошие и плохие качества и поступки, любит просто так. Но часто в ответ получает другое. «Ты не так стоишь, не так разговариваешь». Родители не всегда сами осознают, что они делают и какой вред наносят маленькому человеку. Например, когда используют манипуляцию: «Это ты во всём виновата» или «Ты что, смерти моей хочешь?». Тогда ребенок усваивает с раннего возраста, что просто его самого никто не будет любить, любовь надо стараться заслужить», — уточнила специалист.
В итоге, когда человек стал взрослым, для него бессознательно этот поиск любви, которую надо заслуживать, становится смыслом. Причем его увлекают именно отвергающие, а те, кто рядом и готов ее дарить, не ценятся.
«Еще одна вещь, которая вводит ребенка в ступор, когда родитель показывает свое недовольство молчанием, по сути, игнором. Мы, взрослые, не всегда понимаем, когда такое проделывают с нами, а для ребенка это настоящая катастрофа, он не знает, как вернуть любовь мамы, пробует все способы, чтобы маму «оживить», испытывая при этом комплекс вины», — добавила психолог.
Во взрослой жизни при таком поведении со стороны партнера — будь то немой укор, исчезновение, когда человек перестает писать первым или отвечать, — жертва всегда чувствует свою вину.
Также на человека в детстве влияет ситуация, когда в семье такой сценарий уже был перед глазами: измена или агрессия со стороны отца, холодная и вечно занятая мать, приходящий на выходные или оставивший семью насовсем отец. С детства это становится нормой. Во взрослом возрасте, если спросить «жертву», какого партнера бы хотелось, она скажет: заботливого, любящего. Но на деле получается наоборот, потому что бессознательно человека тянет в привычный сценарий.
Но перестать быть жертвой можно, считает эксперт. Хотя и сложно.
«Исцеление начнется тогда, когда жертва признает: «Стоп, я так больше не могу и не буду». Первым делом, поняв механизм возникновения своей проблемы. <…> Только когда жертва осознает, что она достигла своего собственного условного дна, она сможет от него оттолкнуться. Признать, что она оказалась (или оказывается регулярно) в таком положении, потому что отчасти ей нравятся и привычны эти эмоции, обиды, она бессознательно сама стремится к ним», — уточнила Губанова.
По ее словам, осознание — это большой шаг к избавлению, так как освобождает от иллюзий и значительно нивелирует страх. При этом такому человеку следует каждый раз спрашивать себя, хочет ли он того, чтобы его критиковали и указывали, что делать. Также стоит думать о том, как ему комфортно, и принимать решение, исходя из своих ощущений. И при этом озвучивать свои желания, исходя из «Я-позиции», не упрекая и не жалуясь на кого-то, а озвучивая от первого лица.
Кроме того, не стоит думать о том, как это воспримет другой человек, что он подумает. Стоит озвучивать свои мысли и желания, свое мнение и слушать себя, подчеркнула психолог.
«В первый раз представьте, что вы прыгаете с тарзанки вниз, страшно, но вы, зажмурившись, делаете шаг вперед. У вас есть мощная страховка — вы сами. И вот секунда свободного падения — и облегчение, восторг и счастье: вы сделали это. А близкие и друзья поддержат вас. Если не чувствуете поддержку, не стесняйтесь, попросите о ней», — добавила Губанова.
Кроме того, за психологической помощью человек может обратиться к соответствующему специалисту, который поможет разобраться в ситуации.
Ранее, 21 октября, клинический психолог медицинской компании «СберЗдоровье» Дарья Яушева рассказала «Известиям», что депрессию может усугубить ряд факторов. Один из ключевых — социальная изоляция, когда человек, погруженный в депрессивное состояние, начинает избегать взаимодействия с другими.
