"Ножки болять"
"Minister vetul puer falerni". - Чуров не читатель, Чуров писатель. - Солдат и герцог. - ЛЕФ в Манеже
Отчет главы ЦИК В.Е. Чурова перед Государственной думой породил интересную дискуссию о том, что ждет того дерзкого человека, который, презирая обычаи Чечни, поедет в Урус-Мартановский район оспоривать результаты "первых в истории Чечни выборов в органы местного самоуправления" - причем в разгар широких празднований этого радостного события. Корреспонденты, слушавшие речь В.Е. Чурова, передали его ответ на им же заданный риторический вопрос таким образом, что тот "Заранее закажет венок для того, кто приедет туда". Вряд ли имелся в виду лавровый венок - скорее надгробный, своеобразная Дарвиновская премия столь неосмотрительному человеку. В официальной стенограмме, однако, венка уже не было, а вместо него появилось вино, которое глава ЦИК готов заказать для отважившегося на хулительную поездку в Урус-Мартановский район. Хотя вино обыкновенно заказывают в ресторане и для самого себя, а вовсе не для путешествующих по Чечне. Не говоря уже о том, что употребление вина на глазах у правоверных есть сугубая дерзость, едва ли не худшая, чем сомнение в итогах честных выборов.
Скорее всего перед нами тест на находчивость, через который случалось проходить многим родителям, сгоряча сказавшим в присутствии своего чада неуместные слова. Один друг автора, гуляя с малюткой-сыном, споткнулся и зашиб себе ногу, отчего произнес нецензурное слово, которое невинный малютка стал радостно повторять. Видя, что происходит разврат младенчества, отец исправил ошибку, обратившись к сыну с назидательной речью: "Филя, ты неправильно говоришь, это я ушибся и у меня ножки болять, а ты не ушибался, и у тебя они не болять - зачем же ты неправду говоришь?".
Такая словесная находчивость главы ЦИК легко, впрочем, объяснима. В ходе прений думцы неоднократно упоминали его истинное призвание. Бывший соратник по ЛДПР Ю.В. Коган спрашивал В.Е. Чурова: "Вы - человек большой совести, честный, русский писатель. Ну, когда вам кладут на стол результаты выборов в Ульяновске с 91,8% голосов в пользу ЕР, есть у вас совесть или нет?". На что Когану отвечал вице-спикер от ЕР В.В. Володин: "Стыд и позор! Хотите свалить свое поражение на Чурова, а этот замечательный русский писатель просто честно исполняет свою работу!". Для замечательного же русского писателя тонкое чувствование слова и его созвучий является естественным.
Тем более что правильный командир всегда поощряет находчивого бойца. В старинном фильме "Ватерлоо" есть основанный на подлинной истории эпизод, когда вечером накануне сражения герцог Веллингтон, делая смотр войск, обнаруживает, что у одного из солдат из походного ранца раздается громкое хрюкание. Герцог требует открыть ранец, и там обнаруживается поросенок. На вопрос, что бы это значило, солдат отвечает: "Сэр, эта маленькая свинка заблудилась, и я ее подобрал, чтобы отнести к маме". Выслушав убедительный ответ, герцог отдает распоряжение: "Произвести его в сержанты. Этот парень умеет защищать самую безнадежную позицию". Полемика по итогам выборов 11 октября обнаружила, что у нас в ЕР каждый второй тоже герой и если не в фельдмаршалы, то уж в сержанты их точно всех следует произвести.
Сложнее с этим делом у РПЦ. Недаром в Твери на съезде православной молодежи ЦФО глава синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества прот. В. Чаплин отмечал, что противники православной молодежи "пытаются высмеивать наше иногда очень слабое и непрофессиональное участие в общественных процессах. Нам нужно это переломить". В развитие темы глава синодального Отдела по делам молодежи архиепископ Костромской и Галичский Александр предложил благочестивому юношеству проводить больше резонансных акций. "Современные пиар-технологии имеют в арсенале множество средств, которые вполне можно использовать на благо православной миссии", - указал владыка и разъяснил, как можно использовать перформанс и хэппенинг в деле благовествования.
После таких речей начинало создаваться впечатление, что животворная стихия обновленчества полностью овладела священноначалием, а г. Пермь, тщанием местного губернатора уже ставший всемирным центром современного искусства, а равно и всероссийским центром дизайна, теперь станет еще и всемирным центром православного хэппенинга. Но случилось непредвиденное.
Не вняв пастырскому слову прот. Чаплина "Мы это дело поломаем!", православная молодежь так и не преуспела в новых PR-технологиях, зато им с каким-то диким вдохновением отдалась молодежь, чуждая истинной вере. Для начала студенты-вольнодумцы явились в СПбГУ, где проходила богословская конференция "Религия в современной системе международных отношений", и предстали перед собранием в образах: а) гопника; б) проститутки; в) беременной гомосексуальной пары; г) праведной шахидки; д) сатанистки; е) чертей. Для полноты всеобъемлющей картины не хватало лишь пионеров и самогонщиков, но и этого набора хватило, чтобы участвовавший в конференции муфтий с негодованием удалился. Весь этот перформанс чи хэппенинг имел целью выразить "протест против клерикализации образования и насаждения мракобесия" - хотя, с иной стороны, образы, в которых явились протестующие, всякого благоразумного человека скорее должны были склонять к сугубому и трегубому мракобесию. Ибо предложенная альтернатива мракобесию не слишком вдохновляла.
На фоне таковых вольнодумных загадок деяния других отрядов инославной молодежи производили приятное впечатление своей культурной утонченностью. Юноши из "Левого фронта", проникнув в Манеж на выставку Millionaire Fair Moscow 2009, учинили метание ананасов и рябчиков. Удалось ли скоробогачам понять, что в них мечут именно рябчиками и точно ли это были рябчики, остается неизвестным, тогда как ананасобольство имело глубоко культурный младосимволический смысл - "Вот ко мне на утес // Притащился горбун седовласый, // Мне в подарок принес // Из подземных теплиц ананасы". Когда лидер "Левого фронта" тов. Удальцов голосил низким басом, в небеса запустил ананасом, все скоробогатое собрание обрадовалось тому, какое гламурное золото в лазури получилось.
