«Вечно у тебя бардак»: какие фразы нельзя говорить подросткам
Подростковый возраст считается сложным периодом еще и потому, что многим приходится фактически переживать его несколько раз — уже в роли родителей. Психологи считают, что взрослым бывает порой сложнее, чем детям, особенно если у них не было опыта аналогичного общения. «Известия» выяснили, почему не стоит все семейные проблемы сваливать только на пубертатный период, как родителям не нужно общаться с подростками, чтобы не отдалиться от них, что нельзя говорить проблемным детям, а какие реплики помогут наладить доверительные отношения.
Всегда ли виноваты гормоны
Переходный возраст называют трудным, поскольку для этого периода характерны эмоциональные и гормональные бури, резкая перестройка настроения и отношений с окружающими, отмечает психолог, преподаватель Института прикладной психологии в социальной сфере Наталия Русакова.
— У ребенка появляется желание расширить свои права, но при этом не брать на себя лишних обязанностей. Родители, наоборот, настроены наделить подростка обязанностями, но не слишком расширять его права. Эти противоречия вызывают конфликты и недопонимания, — комментирует Русакова.
Когда подросток увеличивает свою социальную активность и контакты с внешним миром, у родителей появляются разнообразные страхи, подчеркивает эксперт. Взрослые боятся упустить то, что навредит подростку, создаст для него опасность. Ситуация осложняется тем, что в любом случае мамы и папы до 18 лет всё равно несут за ребенка ответственность, несмотря на его стремление к самостоятельности и право на приватность. Чтобы быть в курсе дел подрастающего поколения, некоторые родители считают допустимым заглядывать в переписку отпрыска, подслушивать его разговоры, проверять сайты, которые он посещает. Казалось бы, это помогает выяснить, чем занимается подросток и где ждать опасности. Но если дети догадываются о подобном контроле, то воспринимают его как предательство, предостерегает психолог. Это в свою очередь нарушает чувство безопасности и доверия и, конечно, не способствует построению крепких отношений, когда ребенку хочется делиться с родителями своими горестями и радостями.
— Когда подросток чувствует себя уязвимым, он склонен не доверять маме и папе, становится ершистым и больше ориентируется на мнение сверстников. В этот момент родитель рискует потерять авторитет и главенствующую роль, — продолжает эксперт.
Психолог подчеркивает, что, несмотря на все сложности, подросток нуждается в надежных отношениях с родителями, а если они пошатнулись, то их всё еще можно наладить.
Между тем специалисты считают, что выстраивать атмосферу доверия с ребенком надо, пока он еще маленький, смотрит на родителя снизу вверх и нуждается в его внимании и одобрении. Тогда вопрос отцов и детей не будет вставать неожиданно и остро. Проблемы пубертатного периода не берутся из самого словосочетания «подростковый возраст», подчеркивает директор Института клинической психологии и социальной работы РНИМУ им. Н.И. Пирогова Минздрава России, доктор психологических наук Вера Никишина. Они возникают, с одной стороны, из особенностей отношений в конкретной семье, а с другой — по причине влияния на детей и подростков социальной среды, в первую очередь цифровой.
— Мы склонны преувеличивать вклад гормональных и физиологических изменений в те трудности, которые обычно приписывают этому периоду. Сегодня подростковый возраст как лейбл на одежду стали очень часто крепить на позицию ребенка. Чем чаще ему будут напоминать, что это словосочетание является оправданием любых его действий или протестов, тем очевиднее, что он к этому привыкнет, адаптируется, — комментирует Вера Никишина.
По словам доктора психологических наук, нет смысла использовать подростковый возраст как оправдание разногласий и конфликтов. Перекладывать на него все сложности удобно и для взрослых: если есть доступное объяснение проблемы, то не надо прилагать каких-то особых усилий для ее решения. Неслучайно задумываться о предстоящих возможных трудностях надо еще до их наступления.
— Сейчас социальная среда в родительской позиции часто поддерживает в ребенке образ исключительности и того, что мир существует ровно для его желаний и хотений, — рассуждает Вера Никишина. — Эти желания и хотения растут вместе с ребенком, а возможности их удовлетворения отстают. На каком-то этапе родители совсем не могут их удовлетворить. Возникает конфликт, который по-прежнему называется подростковым, но, на мой взгляд, имеет абсолютно иное происхождение и основание.
По мнению психолога, в центре пубертатных противоречий находится то, что может быть сформулировано так: я хочу больше, чем могу. Бывает, что этот период растягивается на несколько лет и становится глобальной проблемой следующего возрастного этапа.
Почему родитель не может быть другом
Выстраивать отношения с детьми эксперт советует на открытом взаимоуважении, а не на сюсюканье, давлении или на противоречиях, когда родитель говорит одно, делает другое, а от ребенка требует третье.
— Я часто от родителей слышу: «Мы с ребенком-подростком друзья». Но это другая ролевая позиция и другие границы, нарушение которых дает подросткам большое количество искушений. С друзьями они часто ссорятся, друзей меняют, становятся их конкурентами и так далее. Если всё это переносится в отношения ребенок – родитель, то возникают чехарда, непреодолимые противоречия, в которых путаются и сами подростки, и взрослые. Так что есть смысл оставаться родителями, — говорит Никишина.
Дети растут, а для большинства взрослых мир словно не меняется, они будто не замечают этих перемен. Родители порой не придают значения тому, что ребенок вырос, и продолжают общаться с ним по-прежнему. Кто-то с позиции силы и запретов, другие идут на своеобразную сделку с детьми, предоставляя им максимум свободы.
— Единственное универсальное правило, которое может быть принято вне зависимости от стиля и традиций семейных отношений, — это честность. Всё просто. Честен по отношению к себе и честен по отношению к ребенку или подростку. Сказал, что сделаешь, — сделай. Сказал, что не будешь делать, — не делай. Если что-то нельзя делать, то это «нельзя» действует для всех, — комментирует Никишина.
Еще один момент, на который психолог обращает внимание, — и взрослые, и дети много времени проводят в цифровом социальном пространстве. Члены семьи находятся рядом, но каждый сосредоточен на своем смартфоне или планшете. Когда родитель «выпрыгивает» из своего гаджета, начинает давать какие-то указания и ограничивать отпрыска в пользовании планшетом, то это порой воспринимается враждебно. С точки зрения психолога, задача родителя не только контролировать время пребывания в цифровой социальной среде, но и наполнять реальное пространство отношений взаимными интересными занятиями.
Какие фразы нельзя говорить подросткам
Семейный психотерапевт, психолог Ксения Сборщикова подчеркивает, что никакие волшебные слова не превратят подростка в образец ответственности, активности, послушания, предусмотрительности, заботы и целеустремленности. Однако реплики могут улучшить или ухудшить отношения.
— Подростки очень уязвимы к критике, для них актуальны вопросы «какой я», «на что я способен». Многие несколько раз в день мечутся от ответа «я прекрасный, исключительный, восхитительный» до вывода «я ни на что не годное ничтожество». Поэтому их чувствительность к внешней оценке повышается многократно, — рассуждает Ксения Сборщикова.
Психотерапевт советует родителям быть осторожными с выражениями, несущими негативную оценку: «Ну почему же ты такой (несобранный, ленивый, безответственный...)?» Иначе можно получить эмоциональную реакцию со слезами, криками, оскорблениями, хлопаньем дверями. Не способствуют налаживанию отношений негативные прогнозы и запугивания, например «Дворником будешь» или «Так и до тюрьмы недалеко».
— Не используйте обобщения «Вот вечно ты...», «Никогда от тебя не дождешься...», «Опять ты ( не сделал, забыл, не подумал...)». В лучшем случае подросток учится пропускать эти рассуждения мимо ушей, в худшем принимает на веру и относится к себе как к никчемному неудачнику. И конечно, совершенно недопустимы оскорбления и унижения, — предостерегает Ксения Сборщикова.
Психотерапевт считает, что просьба лучше, чем претензия. Поэтому предпочтительнее использовать фразу «Вымой, пожалуйста, посуду», чем «Опять ты ничего не сделал». В свою очередь просьбу лучше конкретизировать. Например, формулировка «Убери, пожалуйста, со стола посуду (мандариновые корки, фантики от конфет...)» лучше негативного обобщения «Вечно у тебя бардак».
— Вопросы лучше обвинения. Не говорите «Это всё потому, что ты ленивый и безответственный», а спросите: «Как ты думаешь, почему так получилось?» Взгляд в будущее стоит предпочесть оглядке на прошлое: говорите «Давай подумаем, что теперь делать», а не «А я тебя предупреждал». Слова «Я верю, что ты справишься», предпочтительнее, чем «Ничего у тебя не получится». Позитивное отношение принесет больше результатов, поэтому говорите «Как я рада, что ты у меня есть», а не твердите «За что мне такое наказание», — советует психотерапевт.
Порой дети слышат только упреки даже в спокойных родительских словах, когда те напоминают, что нужно делать уроки, следить за порядком, заботиться о себе и других, а не тратить время впустую.
— Ребенок думает, что никто его не любит и он ни на что не годится. Ощущает чувство стыда и вины: «Я опять не справляюсь, я какой-то недоделанный, я всех всегда подвожу, лучше бы меня не было». Парадокс в том, что порой чем более убедительны родители, тем тяжелее ребенку воспринимать и выполнять такие советы и тем меньше шансов на изменения, — сетует эксперт.
В результате подросток впустую проводит время, взрослые всё чаще раздражаются, испытывая чувство вины за свою родительскую несостоятельность, и еще активнее пытаются достучаться до ребенка.
— В этом круговороте постепенно разрушаются любовь, уважение и доверие. И каждая сторона уверена в равнодушии, бесчувствии и бессердечности другой, чувствует себя пострадавшей и действительно является таковой, — сетует Ксения Сборщикова.
Задача взрослого — сохранять относительное спокойствие посреди бури, не принимать на свой счет какие-то резкости, стараться отделять важное от второстепенного, чтобы сберечь отношения. С подростком очень важно разговаривать, чтобы лучше его понимать и в каждой ситуации выбирать свою стратегию, рассуждает психотерапевт. Например, выяснять, что влияет на трудности в учебе — атмосфера в школе, отношения с одноклассниками или учителями, а может быть, пропущенный материал.
Если школьник агрессивно отказывается выполнять свои обязанности («Не буду делать уроки, не буду убирать за собой! И ничего вы со мной не сделаете!»), то имеет смысл обратиться к психологу или значимому взрослому — авторитетному родственнику. Такая помощь понадобится и самим родителям, если они не имеют общей точки зрения по поводу воспитания, тянут в разные стороны и не умеют договариваться между собой.
Понять, что происходит с ребенком, можно, если внимательно относиться к изменениям его поведения или настроения, расспрашивать его о проблемах. Для этой цели специалисты предлагают приемы активного слушания и «Я-сообщения».
— При активном слушании мы замечаем переживание собеседника и называем его без оценки и осуждения. Приглашайте ребенка к диалогу словами: «Я вижу, что ты расстроен». «Я-сообщения» позволяют родителю выразить чувства без осуждения. Например: «Я беспокоюсь, когда не понимаю, что с тобой происходит. Когда будешь готов поговорить, дай мне знать», — объясняет Русакова.
В разговоре следует избегать так называемых долженствований и фразы «Я так сказал». Лучше опираться на установленные в семье правила, говорить: «Ты же помнишь, у нас так принято». Но эти правила должны соблюдать все члены семьи.
— Очень помогает поддержание семейных традиций, например совместный ужин в конце дня, обсуждение важных событий, фильмов. При этом не надо обесценивать и высмеивать интересы ребенка, выслушивая его мнение. Хорошо сплачивает совместный семейный досуг — поездки, прогулки или домашняя уборка по выходным, — подсказывает психолог.
Русакова напоминает, что дети часто скрывают от родителей подробности своей жизни из страха наказания и осуждения. Доверительный разговор нужно начать с беседы так, чтобы было меньше тревоги и больше искреннего интереса. При этом не стоит говорить: «Твои друзья тебя до добра не доведут». Вместо этого можно спросить: «Интересно, чем для тебя ценно это общение?»
— Важно понимать, что, несмотря на желание подростка проводить время в компании сверстников, это не всегда избавляет его от одиночества. Гораздо больше причастности подросток получает, когда занимается командными видами спорта. Поэтому еще до наступления подросткового возраста постарайтесь найти ребенку занятие по душе, коллектив соратников, разделяющих с ним общее дело, — подсказывает Русакова.
Специалисты считают, что подросток должен быть в постоянном контакте с мамой или папой, причем не только для родительской проверки, а для того случая, когда ему понадобится помощь взрослого. Обсуждать следует и территорию, на которой он будет проводить время. Главное в этом случае — уметь договориться о способах возможного контроля.
— Не угрожайте и не кричите — это признак слабости. Поначалу такая реакция производит впечатление, пугает или останавливает. Но многократные повторы угроз и криков создают только отторжение, а потом брезгливое пренебрежение к родителя. Я часто вижу это в репликах «Да она орет», «Она визжала», — говорит Вера Никишина.
Такое жесткое высокомерие в ответ на материнскую беспомощность делает подростка нечувствительным к просьбам и последующим договоренностям. Поэтому чем менее крикливой и угрожающей будет позиция родителя, тем определеннее и уважительнее станут отношения с подростком, подчеркивает профессор психологии.
